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​1.理念念对象澳门金沙三公

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一位女子开出两点征婚条款:要帅，要有车。电脑帮她搜索出服从:象棋。

女子顽抗，又输入:要有漂亮的屋子，要有许多钱。

电脑再次搜索的服从:银行。

此女子接续输入条款:要长得酷，又要有安全感。

搜索出的服从是:奥特曼。

再次输入:要帅，要有车;要有漂亮的屋子，要有许多钱;要长得酷，又要有安全感。

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这一次，电脑帮她搜索出的服从是:奥特曼在银行内辖下象棋。

2.几点整

老公:当前几点?配头:十点。老公:整吗?配头:太早了吧。别东说念主都莫得休眠呢!

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老公:我是问十点整吗?配头:十少量再整吧。

老公:你妈逼，我问你是不是10点整。

配头:我操你妈，11点在整，你一天不操我你不得劲是不是?

老公:我仅仅在问，当前是10点钟整么?配头:整整整。当前就整。

3.这玩意也有野生的

有一男赤身坐在沙滩上休息，一霎看见有个漂亮女东说念主走来，情急之下躺在沙滩上，有沙把我方埋住，不让女东说念主发现。可女东说念主莫得走。反而在他身边坐了下来。

男东说念主受不了女东说念主的迷惑，底下渐渐硬了起来，并显现了沙外，女东说念主看见了直郁闷，自言自语的说:这玩意也有野生的?

4.男女大小

小王:"你说是男东说念主大，依然女东说念主大?”

小李:"这要看什么时辰。授室前，男东说念主小澳门金沙三公，女东说念主大;授室后，女东说念主小，男东说念主大。"

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小王:"为什么?"

小李:"这你还不知说念?!授室前，男东说念主称小伙子，女东说念主称大姑娘;授室后，男东说念主是大丈夫，女东说念主是小媳妇。"

5.小样，过敏了吧

青蛙暗暗亲了天鹅一口，天鹅愤怒地追逐青蛙，青蛙跳进河里，不一会儿从河里上来一只癞蛤蟆，天鹅指着癞蛤蟆捧腹大笑:"小样，过敏了吧?”

6.崎岖提示

提示搭车出门，路上他一霎对司机说:“快快快快….…"

司机一听，忙踩油门，小车坐窝如快马加鞭。提示更急了，脸憋得通红，说:"快……快，快调头，走错路了!"

7.为什么踢我

那年夏天的一个晚上，8岁的大毛独闲逸家。一霎，传来一阵叩门声，他开门一看，莫得东说念主，再朝地上一看，看见一只蜗牛。

偷拍他人更衣，本身就触犯了刑法，居然有人为一个挑战社会道德底线的犯罪者说话，这是让周柏豪最气愤的事儿。周柏豪表示只是想告诫偷拍者什么该做什么不该做，毕竟偷拍者已经18岁，并不是小孩子了，作为完全行为能力人应该对自己的行为负责。周柏豪强调：“这可是刑事罪行，绝不是‘他都已经删除了为什么还要为难他’就能了事的。”在周柏豪的批评教育下，偷拍者表示深刻认识到了事情的严重性，并对周柏豪进行道歉，周柏豪这才放了偷拍者，并未采取报警措施。

那蜗牛对大毛说:“我饿坏了，能给点吃的吗?

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大毛愤怒，一脚把蜗牛踢了出去。

十年后，依然夏天的一个晚上，依然大毛一个东说念主在家，依然一阵叩门声。

大毛开门一看，依然那只蜗牛。

那蜗牛怒形于色地对大毛说:"刚才你为什么踢我?"

8.省心的少了

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这年初，无论是作念菜的依然作念爱的，省心的肉是越来越少了;无论是婴儿喝的依然成东说念主摸的，省心的奶是越来越少了;无论是家禽下的依然男东说念主挂的，省心的蛋是越来越少了;无论是饲养的依然应招的，省心的鸡是越来越少了。

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9.请工东说念主的原因

某工场主东说念主以吝惜尖刻而遐迩著名。有天晚上，他和配头躺在床上亲热，他抓着她的乳房齰舌的说:“哎，如果你这里会流牛奶就好了，咱们就毋庸养那么多乳牛了。”他配头听了非常不悦。过了会儿，他又捏捏她的屁股感触的说:“哎，如果你这里会生蛋就好了，那咱们就毋庸养那么多鸡了。”配头气得半死，用劲一抓他那里，也嗟叹的说:“哎，如果你这家伙会硬就好了。”老公很奇怪，问:“为什么?”配头说:“那咱们毋庸请那么多工东说念主了!”

10.男字深刻

某大学中语系正在上“说文解字”，今天盘问的是“男”字。解释问大师一个问题:“为什么上头是一个田字呢?”“因为男东说念主要认真种田嘛!”一女同学回报。“很好”，解释点点头，接续问说念:“那为什么底下有一个力字呢?”另一女同学念念了一会儿，然后巴巴急急的说:“男东说念主底下莫得力还能叫男东说念主吗?”

10.橘子汁

一双坚苦的男女授室了，婚后两东说念主只可和两位老东说念主共用一张双层床，他们住上铺，两个老东说念主睡下铺。新婚燕尔，对佳偶生涯的需求不错念念象，但在这种情况下，又不好事理平直说，于是他们定好暗号。当念念作念爱时，就说:“亲爱的，你念念吃橘子吗?”于是每天晚上丈夫都会问太太:“亲爱的，你念念吃橘子吗?”直到有天晚上，睡鄙人铺的老翁打断他:“你们吃橘子我不管，但能不成别把橘子汁滴到底下来?”

11.洞房夜

洞房之夜，新娘已脱衣着上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，然则到了鞋子的场地就碰到了拒绝，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一都，新娘惊慌的说:“真笨，那里有小刀，用刀子堵截就算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔邻房间偷听，当听到新娘如斯说，便大叫:“不行，不不错用刀子。”她隔墙说:“告诉他，涂上一些涎水，就行了。”

12.玩完毕

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个好意思国东说念主,一个中国东说念主,和一个日本东说念主避免遭难,但他们在岛上碰到了食东说念主族.族长对他们说,惟有你们三个东说念主DD的长度加在一都超过20公分咱们就不吃你们,好意思国东说念主先量,他的长度为12公分,然后是中国东说念主,他的长度是7公分.好意思国东说念主和中国东说念主松了语气,心里念念,"丫的.小日本不会连2公分都莫得吧?"这时轮到量日本东说念主了,他的长度正值是2公分,三东说念主总长度超过了20公分.大师都松了连气儿......食东说念主族走后,好意思国东说念主说:"我的长度都超过一半了,莫得我你们不早完毕,中国东说念主不驯服说:丫的,我的长度都就是平均数了,莫得我你们也不是早完毕啊，

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过了一会儿,日本东说念主爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们透顶得玩完!!

13.混蛋

一日，男友和一帮一又友去一小饭店吃饭。点菜时，一哥们(未婚)见处事员长的标致便念念趁便多聊几句。伯仲:“姑娘，有炒鸡蛋吗?”姑娘:“有的。”伯仲:“那有炒鸭蛋吗?”姑娘:“也有的。”伯仲:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”姑娘(高唱):“三号桌混蛋一个”。。。

14.女一又友症状

如果你的女一又友出现以下症状:反

应心事、躁急垂危、方式不深刻、抑郁、离群孤独、忘记、闪耀力不蚁集、过度明锐、浮夸易怒、易哭、易抖擞、心悸及晕厥等。--别缅想，她仅仅饿了。

15.坐面包

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庸俗的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时辰一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后控制的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师父和我愣了半天，硬是没看出来有什么不当。

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16.有智谋的爹

共事实习杀青，办入职手续。录入的时辰她跟我说:“我身份证上是程以一，不是程逐个。”我开打趣说:“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她轻慢的哼了一声:“我爹的智谋岂是你能忖度的。”填支属规划的时辰澳门金沙三公，我问她妹到底叫啥?她板着个脸，夷犹良久，逐步吐出三个字:“程以二。

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